NON VOGLIO MICA LA LUNA

Corpo violato

E' notte, salgo sulla mia auto e saluto le amiche con cui ho appena trascorso la serata. Accendo la radio, canto, il cellulare è ancora muto..come è possibile che non risponda?..come al solito, frugo nella borsa per accendermi una sigaretta, sono nervosa...NOOO, già che le ho finite.

Va bene, il parcheggio a quest'ora è pieno di gente e l'automatico è proprio a due passi. Inserisco la moneta..non la prende, questo affare lo odio, ma quando si decidono a sitemarlo? DEVO FUMARE..uffa.

Ok. Salgo in macchina, faccio un giro e canto.

Negli ultimi mesi lo faccio spesso, a fine serata saluto gli amici e invece di andare dritta a casa mi piace passare un po' di tempo sola guidando, con la mia musica, i miei pensieri, i miei tormenti.

Mi fermo davanti ad un altro distributore, sono prudente, mi guardo intorno, non c'è nessuno. Perfetto. Scendo dall'auto e compro il mio pacchetto di Diana Rosse, stavo impazzendo...

Non vedo più nulla ora, il cuore sta per esplodere o forse ha smesso di battere. Non lo so più.

Non sento niente, ho un ronzio assordante nella testa.Sento il freddo del metallo sulla faccia, non mi muovo.La sua mano sotto la mia gonna. Sono muta, sono sorda, urlo ma la voce non esce.

Puzza, sento la sua puzza su di me. URLA, MUOVITI, REAGISCI. Non faccio nulla.

Tutto accade in un istante, pochi secondi forse, poi all'improvviso sono libera. Riesco solo a chiudermi in macchina, sta scappando. Le luci di una macchina illuminano la strada. Sono sola, di nuovo nella mia macchina. La radio sta ancora andando. Io non canto più.

Il mio corpo e la mia anima non comunicano più...stupido corpo coperto di stracci perchè non ti sei difeso...PERCHE'?

Sono spaventata, stordita,tutto è sfuocato, annebbiato come lo è il ricordo di un sogno...Ma io sono sveglia, non ho sognato, sono sola, nel cuore della notte, nella mia macchina, sento solo il mio respiro..le orecchie mi fischiano forte ancora.

Sono sola.

Sola nella mia auto.

Sola nel mio corpo-prigione.

Sola con il terrore negli occhi.

Sono arrabbiata con questo stupido corpo violato che mi rende fragile, vulnerabile, indifesa.

Sono arrabbiata per la mia presunzione che mi ha permesso di camminare nel cuore della notte in una starda buia con la mia gonnellina corta e i miei stivali.

Sono arrabbiata con te che dovevi essere lì per me ma non c'eri, non ci sei mai.

Questa notte ho perso la mia libertà, questa notte mi hanno violentato l'anima, questa notte la vita mi ha mutilata, mi ha resa impotente, incapace.

Istanti di felicità

...Respiro il mio attimo di felicità, lo annuso, lo inalo a pieni polmoni per trattenerlo a me il più a lungo possibile, consapevole che non durerà..scivolerà via veloce.

Stringo forte l'immagine dei tuoi occhi che si perdono nei miei, le tue mani che corrono sapienti sul mio corpo, il tuo respiro, il tuo odore tra i miei capelli, i tuoi pensieri nei miei. E sorrido.

Vivo di istanti, momenti che nascono e muoiono velocemente, non lasciano tracce...attimi senza futuro.

Non faccio più domande che puntualmente si perdono nel silenzio, non chiedo più promesse che regolarmente vengono disattese.

La tecnica del riccio è ormai quasi del tutto affinata: troppo vicini ti pungi, troppo distanti muori di freddo. La giusta distanza è il giusto mezzo.

Ma l'equilibrio non fa parte di noi, non ci appartiene...come bambini capricciosi continuiamo a nutrirci l'uno dell'altra per poi sfuggirci. Dimenticare. Mai sazi.

Per una notte torniamo indietro nel tempo, facciamo l'alba parlando della vita e facciamo colazione prima che la città si svegli...ci svegli. Ridiamo di noi.

Questa notte il mio cuore ride. E vorrei fermare il tempo ora. E vorrei fermarmi qui perchè domani tutto sarà lontano, domani io e te due estranei. Di nuovo.

Intanto rido.

Meglio un cane...

Lo ammetto, oggi sono un po' acida, ma sfido chiunque a contraddimi..ciò che segue è la sacrosanta verità..

Anche un animale, senza tra l'altro impegnarsi troppo, riesce a rivelarsi molto meglio di un uomo.

• I cani non hanno problemi ad esprimere affetto in pubblico.
  
• I cani sentono la tua mancanza quando non ci sei.
  
• I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato.
  
• I cani non vanno in giro a raccontare con chi hanno dormito.
  
• I cani non criticano i tuoi amici.
  
• I cani lo ammettono quando sono gelosi.
  
• I cani non si sentono minacciati dalla tua intelligenza.
  
• I cani capiscono cosa vuol dire "NO".
  
• Puoi addomesticare un cane.
  
• I cani di mezza eta' non sentono la necessita' di lasciarti per una padroncina piu' giovane.
  
• Ai cani non importa se guidi sempre tu.
  
• I cani non schiacciano il freno immaginario.
  
• I cani ammettono quando si sono persi.
  
• I cani non si sentono minacciati se guadagni piu' di loro.
  
• I cani quando ti baciano lo fanno davvero.
  
• Il cane poi non ti chiede.. "ma ti è piaciuto?"
  

Sola

Ieri notte, sola nel mio letto, ho pianto..

"...canto, corro nel vento e canto.."

Sono stanca di esserci un giorno e cadere il giorno dopo..di nuovo, di nuovo...

Non riesco a trattenere la rabia, a controllarla...agisco d'impulso, senza riflettere e poi mi affretto a rimettere insieme i cocci consapevole di non poter costruire ciò che ormai si è irrimediabilmente rotto..

"...Ricorderò e comunque e so che non vorrai
Ti chiamerò perché tanto non risponderai
Come fa ridere adesso pensarti come a un gioco
E capendo che ti ho perso
Ti scatto un' altra foto

Perché piccola potresti andartene dalle mie mani
Ed i giorni da prima lontani saranno anni

E ti scorderai di me
Quando piove i profili e le case ricordano te
E sarà bellissimo
Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te
Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse
E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare
E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire..."

Piccole soddisfazioni!

Fa freddo questa mattina, ma c'è il sole e tanto mi basta per iniziare la giornata con una marcia in più, peccato non potermelo godere quanto vorrei..

Direi che è stata la notte della rivincita. Piccole soddisfazioni in realtà, ma che fanno tanto bene al cuore e allo spirito!

Vabbè..ieri poi non ho resistito, all'una si stacca tutto, si chiude la porta dell'ufficio e via a fare un giretto tra le bancarelle a respirare l'autunno che sta arrivando sempre più prepotente. Passeggiando mangio le mie prime caldarroste dell'anno, questo momento mi fa sempre un certo effetto. E' il mio saluto alla nuova stagione, chiudo gli occhi e in quella castagna sento tutti i sapori della mia infanzia, rivedo i miei nonni davanti al camino, rivedo lo specchio di un lago e un bicchiere di vino rosso e mi si riempie il cuore di una dolce malinconia.

Mi sento meglio..oggi mi concentro su ciò che ho accanto invece di insistere a ricordare ciò che non ho e che avrei potuto avere. Vivo il presente e mi perdo negli occhi e nei sorrisi di chi ho accanto.

L'ultimo periodo della mia vita è stato sì estremamente doloroso ma è servito anche a fare una grande pulizia, a rimettere ordine; pian piano ho eliminato il superfluo, il rumore ed è rimasto solo ciò che è vero, vero per me.

Non sono sola, camminano con me, stringendomi forte, anime meravigliose e mi rendo conto di quanto, infondo, sono privilegiata a poter godere di rapporti tanto veri quanto rari.

Ieri anche il destino mi ha sorriso e, credetemi, non sarebbe potuta andare meglio nemmeno se l'avessi organizzato!

Già, già, perchè le piccole vendette arrivano proprio quando meno te lo aspetti ed essere invitata a cena da un prestante morettino proprio mentre l'altro ti guarda per capire cosa stia accadendo è davvero una bella sensazione!

Week end di Luna Piena

Oggi è la festa del paesello, ma io (Grrr ) sono regolarmente seduta sola soletta nel mio ufficio. Niente appuntamenti per oggi, non vedrò nesuno, niente telefonate, annullata anche la riunione e ho tutto il tempo di ripensare a questo stranissimo fine settimana di luna piena.

Incontri, ritorni, ricordi, novità, tutto si mischia e confonde.

Come è strana la vita, così strana che ti capita di sentirti chiamare "amore" nel bel mezzo di un'accesa discussione proprio da chi ha giurato di non volerti mai più nella sua vita. Lapsus significativo. Ma tanto è bastato per farmi tornare alla mente ricordi di una vita ormai lontana. Sarà la settimana, è ovvio, sarà che in questi giorni il suo fantasma è presente come non mai, l'anniversario, le foto..e mi sorprende poi la rabbia che ancora inasprisce la sua voce, gli occhi di fuoco quando non riesce a trattenere quel "complimenti.."; Complimenti?? Complimenti?? FOLLE.

Come è strana la vita, così strana che dopo una giornata passata a cercare di scaldare il cuore sotto un tiepido raggio di sole, capita di passare una notte meravigliosa che farebbe sembrare campagnole anche le protagoniste di "Sex and the city"!!..Eh già, perchè io, P. e L., letteralmente in preda al panico all'idea di passare un'altra serata al G.V. decidiamo di regalarci una bella notte a Milano. Finalmente. E come sempre la nostra magica compagna non ci ha deluse. Grazie Milano.

...69.....

Bè, che fosse un bel posticino la sapevamo..che fosse semplicemente MERAVIGLIOSO no, oserei dire finalmente il locale costruito a nostra immagine e somiglianza! Bella gente, davvero. Volti nuovi, il profumo di un mojto (gentilmente offero dal barista! L. sei grandiosa!) e poi basta chiudere gli occhi e vivere la musica, la serata, la gente.

E all'improvviso mi rendo conto di come mi sento a mio agio qui e di come mi sarei sentita in imbarazzo se fossi stata in compagnia di V...e sorrido. Sorrido di me che come un'adolescente ho pensato di poter star bene con un ragazzino (decisamente carino, ok) che davvero non ha nulla a che fare con me, con la mia vita, i miei desideri e ambizioni.

E realizzo che l'ho desiderato solo per sentirmi un po' più leggera...non avevo voglia di confrontarmi, di impegnarmi..volevo un po' di vuoto..ma forse questa volta ho davvero esagerato. E poi, scema io, cerco senso, pienezza in lui?  Sono una contraddizzione vivente.

Non ho davvero più voglia di arrabbiarmi, tormentarmi, voglio pensare a me..pensare a stare bene. E il mio corpo ne ha davvero bisogno, mi sta chiedendo aiuto come non ha mai fatto prima. E io devo imparare a dargli ascolto. Ho voglia di coccolarmi. Ho voglia di me.

Spengo il computer, spengo le luci e mi preparo un bagno caldo. Una goccia di olio profumato alle mandorle, la luce di una candela e il mio cd...

Besitos

e magia fu...

Notte indimenticabile, nemmeno ricordo da quanto non ridevo tanto da farmi venir male agli zigomi e all'addome...Ma P., poi me lo spieghi che cavolo avevamo da ridere così tanto visto che davanti a me si delineava la presa per i fondelli!

Notte magica.

Questa sera io, P. e tanta magia per noi..

Voliamo via angelo mio, questa notte lasciamoci alle spalle le nostre sofferenze, i tormenti di una vita che non restituisce quanto le diamo...

Belle come nessuna, la luna questa notte veglia su di noi. Te lo prometto.

"Quando ti senti sola sola davanti a tutti
dentro quell'armatura piangi con gli occhi asciutti
Son lacrime senza sale per non soffrire ancora
forse fa meno male ma ti ritrovi sola
Libera o prigioniera salvati insieme a me
e quando ti senti sola io sono come te...io sono come te"

Ho raggiunto il limite.

Mi sono proprio rotta le scatole..eh sì. Ora se qualcuno non mi ferma mi tiro una botta in testa da sola.
Ma possibile che mi ostino a farmi del male anche se so perfettamente che la mia strada è un'altra?
BASTA. BASTA.
P. Non dire niente.
Il primo che ancora mi si avvicina e mi dice che con il tempo passa e che bisogna imparare a stare soli, che soli è bello, lo UCCIDO. Giuro.
Soli non è naturale, d'accordissimo che si può imparare a stare meglio con se stessi ma l'uomo, santo cielo, è un animale sociale, e pertanto costretto nell'infelicità senza qulacuno accanto.
Non sopporto più questa noia, ok, ok, che non sono la prima, che questa frase è continuamente sulla bocca di tutti, ma non avete capito bene. IO NON LA REGGO PIU'; così, giuro, non vado avanti.
Tutto, come sempre, esplode nel mio corpo perchè a denti stretti mi ostino a non dire, a non piangere, a non urlare. MA ORA STO URLANDO..URLANDOOOOOOOOOOO..

Ripetutamente mi umilio per riavere un passato sterile solo perchè anche quello sarebbe preferibile al vuoto che ho davanti.
Ma santo cielo..dove è finita la mia proverbiale forza? Sarà che ne ho davvero, davvero abbastanza. Sono al limite della soppotazione, anzi devo averlo superato visto che il mio corpo si ribella e che la follia ha preso il pieno controllo della mia mente.
BASTA.
Questo week end c'è la luna piena, questa è la mia, lo so, mi porterà fortuna. La scorsa è stata testimone della catastrofe, e, se tanto mi da tanto, questa è quella della svolta.
LA SVOLTA.

Il mio 3 ottobre...

Sarebbero stati 9 anni...

Tanta malincona per quel muro che ora ci separa.

Triste pensare che dopo una vita spesa insieme ora non rimanga che il silenzio di uno sguardo rubato.

Rabbia perchè non hai accettato che il nostro rapporto, con il dovuto tempo, si potesse trasformare in un legame profondo di amicizia. Per me tutto ciò è inconcepibile, immaturo..ma come è possibile che se due persone si sono volute così bene poi possano cancellarsi in maniera così totale?

I ricordi riempiono questa giornata che non potrà mai essere un giorno qualunque, ma rimane la consapevolezza di non voler tornare indietro, forte di volerlo anche se il presente, mio dio, non è un granchè..

Ed ero contentissimo...

Ora che sarai un po' sola
Tra il lavoro e le lenzuola
Presto dimmi tu come farai ?
Ora che tutto va a caso
Ora non sono più un peso
Dimmi quali scuse inventerai ?

Inventerai che non hai tempo
Inventerai che tutto è spento
Inventerai che ora ti ami un po' di più
Inventerai che ora sei forte
E chiuderai tutte le porte
Ridendo troverai una scusa
Una in più..

Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora
Ancora

Qualche cosa ti consola
Con gli amici il tempo vola
Ma qualcosa che non torna c' è
C' è che ho freddo e non mi copro
C' è che tanto prima o dopo
Convincendoti ci crederai

Ci crederai che fa più caldo
Da quando non mi hai ormai più accanto
E forse è meglio
perché sorridi un po' di po' di più
un po' di più…

Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora
Ancora
Ancora

E il mio ricordo ti verrà a trovare quando starai troppo male
Quando invece starai bene resterò a guardare
Perché ciò che ho sempre chiesto al cielo
È che questa vita ti donasse gioia e amore vero

E in fondo

Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora
Ancora

Ed ero contentissimo ma non te l' ho mai detto
E dentro urlavo
Dio ancora
Ancora
Ancora

Ho smesso di aspettare.

Da oggi penso a me...e comincio da questa sera, finalmente week end.

Sono come un Orto!

Oggi ho avuto un'altra delle mie improvvise rivelazioni..attenzioneeeeeeee...rullo di tamburi:

SONO COME UN ORTO!

Mi spiego. Oggi, durante la mia brevissima quanto necessaria pausa pranzo-sigaretta, ho guardato fuori dalla finestra e sono rimasta lì a guardare, catturata inspiegabilmente dal quel pezzo di terra poco curato, lasciato in balia dei fenomeni atmosferici e invaso dalle erbacce..e mi sono sentita un po' così.

Ora io sono così, un pezzo di terra fertile che, colpito e danneggiato dagli eventi esterni, dalla pioggia e del vento, ha perso la sua bellezza e la sua naturale voglia di dare, crescere, far nascere vita. E' il momento di fare pulizia, di strappare le erbaccie, rivangare la terra, seminare e attendere con fiducia che il lavoro dia i suoi frutti..

Per troppo tempo ho lasciato, passiva, che gli eventi, le persone decidessero per me..ho lasciato che mi facessero male per non assumermi io la responsabilità delle mie sofferenze. E' tempo di accettare la vita per quello che è, anche se per me è un obbiettivo difficile, devo imparare a piegarmi un po' di più, ad accetare che forse nemmeno io sono così perfetta..

Ce la farò? si accettano consigli...

Devo farcela senza di lui...

Milano. Corso Como. Il nostro posticino lontano dal mondo e da occhi indiscreti..

L'idea era di passare ancora una volta una serata insieme ma questa volta in modo diverso, perchè il nostro rapporto è diverso, due persone che si vogliono bene ma che hanno preso strade diverse e così, forse memori delle notti di divertimento folle che ci hanno unito, ci abbiamo provato ma il risultato è stato decisamente differente...come prevedibile pensandoci su..

Ancora parole, parole, parole, ripicche, rinfacci, sottili cattiverie...è presto, presto per essere amici disinteressati..e ogni volta che incontro i tuoi occhi, il profumo della tua pelle vorrei poter tornare indietro, cancellare gli errori..ricucire, ora, per quanto ci abbiamo provato, è impossibile.

Ti voglio bene. E' questo il problema. Sarebbe più facile odiarti, sarebbe più facile se ti vedessi falso, ipocrita come L., invece sei una bella persona e continui ad esserlo..nonostante tutto.  Hai fatto tua, e di questo ti ringrazio, quella sincerità che tanto ho predicato e preteso e ora decidi di non mentirmi, nonostante spesso essere vigliacchi sia la strada più facile e decisamente più percorsa.

Non sono un'ingenua e sono pienamente consapevole che non sei perfetto, tu, come me, hai colpe e spesso hai tentennato davanti al bivio ma poi hai scelto di essere vero, vero per me.

E allora ancora una volta, per l'ultima, ci siamo detti addio..a modo nostro. Ora ho un nodo alla gola che mi fa mancare il fiato, chiudo gli occhi e ti vedo vivere la tua vita senza di me, come era prima di me, di noi, e quell'immagine mi fa male, ma, dio come è assurdo, è giusto così.

Ora è presto, sono io che non sono pronta a vederti, a intuirti con un'altra persona vicino, ma so anche che io non sono solo un puntino, non sono la qualsiasi, esattamente come tu non puoi esserlo per me..e questo con il tempo mi farà sorridere ripensandoti.

Desiderio e ossessione

L'ha fatto..si è vendicato e io? Io incomprensibilmente invece di disperare mi sento quasi sollevata..

E' difficile da spiegare..a volte mi chiedo se desidero davvero le persone o se la mia ostinazione derivi unicamente dall'incapacità di accettare di venir cancellata, messa da parte..si, credo che sia questo: non tollero il rifiuto, voglio rimanere speciale, un'eccezione nel ricordo delle persone a cui mi sono legata...e fin qui tutto normale, ma la mia diventa pura ossessione se le cose non vanno in questo modo.

E il mio corpo risponde di conseguenza, mi sono documentata e le mie "macchie" altro non sono che l'espressione della mia incapacità di piegarmi, di accettare gli eventi..

Chiudo gli occhi, tappo le orecchie e fingo che le cose che mi disturbano non siano accadute, la mia mente ormai lo fa automaticamente..a volte è come se non sentissi, mi ostinassi a non voler capire l'ovvio.

Consapevolmente immobile

Rileggo il blog e mi vien voglia di cambiargli il titolo...MENOSISSIMAMENTE....

Mi rendo conto di aver vissuto gli ultimi mesi in totale conflitto con me stessa, con l'obiettivo dichiarato di andare avanti, ritrovare l'equilibrio, ricostruire la me stessa persa per strada e mi accorgo invece di non aver mosso nemmeno un passo, non ho avuto il coraggio di dare risposte sincere ai miei interrogativi..o meglio, risposte ne ho..manca forse la forza di affrontare me, la mie paure..

Sono ferma, mi aggrappo dispertamente ad anime vuote che svuotano la mia...voglio credere che il mio futuro sarà diverso, mi aspettano tante cose meravigliose dietro l'angolo, io continuo a crederlo ma oggi non passa mai..e diventa già domani..

Voglio riprendere il controllo della mia vita che non ha senso, che cerca un senso, che troverà un senso...quando io troverò il coraggio di andare oltre il silenzio, oltre il vuoto di letti, mani, cuori sterili...cerco vita, cerco pienezza, cerco me...

Metto ancora il punto.

Punto. Si ricomincia, un'altra volta devo voltar pagina, dimenticare e andare avanti. Ancora una volta costretta a rinunciare a ciò che ora desidero..ancora una volta mi fa male il cuore..

Ma c'è una differenza, questa volta pago la mia colpa, questa volta mi prendo la responsabilità del mio errore e pago perdendo il mio piccolo tesoro...

Per paura ancora una volta ho rovinato tutto, questa paura che mi perseguita, mi osessiona, è dentro di me sempre, mi divora e divora i miei rapporti, vanifica i miei sforzi..annebbia la mia mente...

Ricomincio il lavoro, ricomincio la strada da dove l'ho lasciata, ricomincio e per assurdo metto il punto esattamente due mesi dopo l'inizio...poesia folle sbocciata con la prima estate si spegne con la fine della stessa..coincidenze devastanti...

E' un tormento che non ha mai fine...mai...

Tu, mio amico speciale, mi hai riempito le notti e il cuore più di quanto mi aspettasi, più di quanto avessi messo in preventivo...

Completamente presa dalle tue follie, ti ho rubato un pochino di quella spensieratezza che ti rende tanto raro ai  miei occhi...Ingenuità e mistero ti appartengono...pelle profumata, gioia di vita..ingordo di vita come me...

Cambiano i volti e la situazioni, ma la storia, la mia storia si ripete identica all'infinito, epiloghi dolorosi che hanno tutti la stessa causa scatenante..la mia paura, il mio terrore, che mi blocca, mi fa perdere la strada, agire d'impulso..rovino ogni cosa, è la profezia che si autoavvera.

Pienamente consapevole di tutto questo non riesco a porvi rimedio, non riesco a superarla, ad affrontarla, si impadronisce di me, controlla la mia mente...

Ossessionata divento ossessiva oppure per difendermi ferisco...e perdo...perdo una faccia pulita, un ragazzino che mi ha regalato un sorriso e inconsapevole mi ha salvata dal delirio, dal vortice di amore, rabbia, dolore in cui ero precipitata...senza saperlo mi ha ridato un pochino di luce, senza saperlo mi ha ridato aria, mi ha ridato la vita...

Problemi di comunicazione

Giuro che ci ho provato..con fin troppa ostinazione addiruttura, ma ora mi sono davvero stufata di cercare di capire chi mi circonda...
Ma di gente normale (lasciamo perdere le menate che oggettivamente la normalità non esiste, etc..etc..mi sono laureata in comunicazione mica per nulla..insomma intendiamo normalità come contrario dell'esser completamente fuori di testa!) proprio non ce n'è??
Mi ritrovo sempre più spesso sorpresa, sconcertata, incredula davanti agli atteggiamenti, reazioni, comportamenti di chi mi circonda..ma dico io, è così difficile essere sinceri e diretti? è così complicato chiamare le cose per quelle che sono?
E qui, credo, che nasce la dissonanza comunicativa..io se dico "vediamoci, possiamo essere amici" intendo proprio "vediamoci, possiamo esere amici", perchè cavolo uno poi dovrebbe incazzarsi se lo respingo quando supera la "distanza di sicurezza"...
Fosse uno, dici, vabbè, magari mi sono spiegata male..e invece no, mi trovo sempre in queste situazioni assurde in cui io dico una cosa e puntualmente il mio inerlocutore ne intende un'altra, spesso completamente l'opposto...
La sincerità non paga, questo è ormai un dato di fatto...quindi gente se volete essere sinceri fatelo perchè vi fa star bene, per sentirvi in pace con voi stessi, perchè fa parte del vosro carattere, della vostra essenza, ma non vi aspettate di ricevere in cambio la stessa cortesia...non funziona così...anzi, spesso troppa sincerità può farvi correre qualche rischio...
Sono arrivata alla conclusione che l'errore è senza dubbio il mio, che ancora mi ostino a credere che se qualcuno ti dice una cosa è perchè, cavolo, la pensa veramente...devo smetterla di vedere il mondo e di leggerlo solo con le mie categorie mentali...ancora mi è un po' difficile comprenderlo, devo davvero compiere ogni volta uno sforzo mentale per accettare che qualcuno possa dirti che ti vuole bene se non è vero, che ti possa dire "voglio star con te, ho una morsa allo stomaco quando mi sei vicina" se non è vero, ma santa pazienza..te l'ho chiesto io di dirmelo? NOOOO..e allora che cavolo me lo dici a fare se non è vero?

Siamo circondati da uomini immaturi, senza personalità, vigliacchi, che non sanno bene cosa vogliono o, peggio ancora, non hanno il coraggio di dirtelo...

Ma un uomo, uno dico, che ti tratti con il rispetto che meriti, che decida di parlare anche alla tua testa e non solo al tuo corpo esiste?
Sono stanca di trucchi, giochetti, ultimatum, ritorni di fuoco che, come prevedibile, lasciano solo fumo e cenere...

Sono stanca soprattutto di quel tipo d'uomo (uomo..che parolona!) che ha la straordinaria capacità di manipolarti con mille parole per poi scodarsele improvvisamente...
Se all'ascolto c'è un buon uomo, ti prego di usarmi la gentilezza di spiegarmi il perchè...io davvero non riesco a comprenderlo...
Insomma, se due persone sono attratte l'una dall'altro e iniziano a frequentarsi non è davvero necessario che lui mi parli di quanto è meravigliosa la luna, di quanto è melodiosa la mia voce, di come le nostre anime si sussurrano, di quanto mi sente...di anima gemella, metà mela e della macedonia dei miei ciufoli...non fraintendiamoci, è meraviglioso, una favola...SE FOSSE VERO,PERO'!
Mica ti ho puntato un coltello alla gola e ti ho ordinato di riempirmi di cazzate! Se me lo dici e non sei sotto minaccia io, porca di una merluzza, ci credo...e mi illudo...
Perchè lo hai detto se dopo un mese sei sparito rimangiandoti tutto?
Non era necessario, avresti potuto essere meno vigliacco, dire la verità, ad esempio avresti potuto dirmi:
"Mi piaci, ho voglia di uscire con te, ma non so come andrà, proviamo...a te sta bene?"
e che cavolo..sarebbe stato tanto difficile? chi ti dice che non lo avrei preferito anch' io?
e invece no..hai dovuto per forza prenderti gioco di me, della mia buona fede...
Se dici MI STO INNAMORANDO...devi esserne sicuro...CAZ...
Ti avessi cercato io poi, macchè, tu ti sei preso la briga di baciarmi quando ero fidanzata con un tuo amico, hai finto di rischiare tutto per me, mi hai fatto sognare per poi renderti conto che non sono la donna giusta per te???
Ma te sei completamente fuori di testa...

Uomini, ascoltatemi bene, è una stronzata credere che una donna uscirà con voi solo se interpretate il ruolo del principe azzurro dei miei stivali...
Certo è quello che tutte sognano, ma se la vostra intenzione è diversa, perchè non provate ad essere sinceri...
E' l'illusione che genera sofferenza e rancore, ma se due adulti si guardano in faccia e si parlano con sincerità, e dopo averlo fatto decidono comunque di percorrere la stessa strada forse ci si farebbe meno male...

Sfogo

Ma come cazzo fai ad essere così infantile?

Ci rinuncio..ascoltami bene, getto la spugna, cambio pagina, passo oltre.

Sono stanca di decifrare i tuoi atteggiamenti senza senso, stanca di leggere tra le righe, stanca di illusioni, stanca di te che ti riveli sempre meno uomo e sempre più coniglio..

Talmente vigliacco da non riuscire a guardarmi dritto negli occhi e a dirmi cosa ti disturba..ti nascondi dietro scuse a cui anche tu fai fatica a credere e cerchi di far sentire me in colpa..guarda che sei stato tu, solo tu a distruggere tutto e ora hai il coraggio di fare il muso perchè io sono andata avanti??? Tu sei malato..MALATO...bèh..certo..scusami tanto se non ho portato il lutto, scusami tanto se dopo tanto dolore ho deciso di rialzarmi..scusami tanto se sorrido ancora...

Sono io che non ti conosco, o meglio, io che illusa ho creduto di veder un uomo, ma non fai altro che rivelarti un bambino immaturo.

Dimmi che diavolo vuoi da me, che cazzo pretendi? I tuoi musi sono ridicoli, credi di ferirmi? Sorpresa..non ci riesci più! Non solo hai cancellato Noi, il nostro sogno..hai cancellato anche ciò che di buono vedevo in te...

Troppo a lungo hai fatto il bello e il cattivo tempo, prima saluti, poi mi eviti, mi ignori, poi scherzi..e io, scema, ti ho lasciato fare, perchè stavo male, perchè forse stavi male, perchè era normale..ma è passato il tempo e ingenua ho creduto che ora fossimo pronti, ho accettato nuovamente il tuo saluto, i tuoi scherzi e tu che fai??? Incredibile, rimetti il muso di nuovo senza apparente motivo, dal giorno alla notte, senza spiegazioni..sentimi bene, ora è davvero troppo..non hai più il diritto di farmi male e io mai più te lo permettero. Chi deve fare ordine nella sua vita ora non sono certo io...

Ora fammi un favore, cresci!